Myths Essentials

Set noviembre By Fran Romero

2010-11-12T12:57:00.005+01:00

Tras unos cuantos días de parón por el blog, os traigo una sesión de mucha calidad de Dj Xisro, buen conocedor de los platos y la mesas de mezclas y compañero mio de carrera, es también medio culpable de que me haya enganchado al House nuevamente.
Es un honor colgar una sesión de sus manos. Os gustará, os lo aseguro.

Recorridos Djs by jokin

2010-10-01T01:14:00.004+02:00

Hola, aqui os traigo a un dj que es la caña, mezcla el sonido de sus propia voz...

Lo dicho es la polla...

Progressive House de calidade.

2010-09-27T18:55:00.010+02:00

Para terminar de prácticar con la mesa de mezclas, os traigo una sesión del estilo de house que más me gusta, el progressive house, espero que os guste y que la descargueis si es vuestro estilo y si puede ser, que opineis.

Progressive House Session.mp3

Estrenandome como Pseudo Dj: Firsts Sessions

2010-09-21T21:24:00.011+02:00

Aquí dejo mis dos primeras sesiones realizadas con la mesilla de Dj Jokin que me la ha dejado para ver como se me da el manejo del crossfader, samples, efectos, etc....
Espero recibir críticas ya hay que fallos en los cambios, pero avisar que son las dos primeras sesiones que hago y la primera vez que toco una mesilla de mezclas.
Como 1ºSesión una con carácter electro y tech-house que tira mucho de bombos, así que al que le guste que le suene bien el subwofer que la ponga.

Sesión Electro-Tech-House by Dj Brother by mythsessentials

Como segunda sesión una Trance de las guapas, guapas, con verdaderos temazos de Armin, Tiesto, etc. Ambas sesiones duran sobre los 30-40 minutos.
Por cierto si me lo pide alguien, pondre sin problemas el tracklist.

Sesión TRANCE - Dj Brox by mythsessentials

Saludos de Dj BrotherAc

Recorridos Djs by jokin

2010-09-18T17:29:00.005+02:00

Bienvenidos a este pequeño espacio en el que periodicamente os ire informando de artistas djs tanto de ambito nacional como internacional incluso de gente anonima que me encuentre por la red, y para empezar os traigo a este fenomenal dj que pincha con la mesa tracktor, su nombre es EAN GOLDEN, un grandisimo artista, viendo la calidad de su impresionantes mezclas con un estilo salvaje y algo rockerizadas, lo que no se puede negar es su gran manejo con la tracktor y los midis.
Aqui os dejo unos videos.

Y como curiosidad os traigo este pedazo de juego para la nintendo ds, en el que podremos crear y producir un sin fin de sonidos y mesclas, el juego se llama KORG DS.

Las Locuras de Remi Gaillard

2010-09-15T21:05:00.007+02:00

Saludos de nuevo a todos, tras un parón vacacional por parte de todos los participantes del blog regresamos con fuerza para seguir dándole vida al Myths Essentials.

Yo particularmente regreso está vez con un personaje francés llamado Rémi Gaillard, amante del espectáculo callejero más descarado, desvergonzado e innovador que he podido ver. Va un paso más allá de lo que cualquiera ha pensado hacer alguna vez, pero no se ha atrevido por el típico que dirán o me pasará.

No se puede negar la gran imaginación que tiene y el desparpajo con que realiza sus locuras, vamos como decimos en España " el tio se queda con la peña".

Como aperitivo Remi versionando Mario Cart por la calles de algún pueblo francés:

Remi Galliard en Rocky I:

Y este que es buenisimo, aquí Rémi quiere hacerle parecer a varios ciclistas aficionados cuando están subiendo un puerto que están al final de una etapa de montaña del Tour de Francia.

Para ver más videos de este artista, meteros en su canal de Youtube:

http://www.youtube.com/user/nqtv

Sesión Myths Essentials vol.2

2010-09-15T18:28:00.013+02:00

Como viene siendo la costumbre aqui dejo una pequeña sesion, ya que no dispongo de mucho tiempo para crear sesiones espero que os guste.

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Dj jokin: Myhts Essentials vol2 .mp3

La Bomba Nuclear mas potente del Mundo: TSAR

2010-09-14T23:13:00.004+02:00

En plena guerra fria entre los Estados Unidos y la Unión Sovietica se creo el arma mas mortifera del mundo, la bomba nuclear TSAR. Cuando hablamos de bombas nucleares pensamos en las dos ciudades de Japón como Hiroshima y Nagasaki, sin embargo, esas detonaciones solo marcaron el comienzo de una serie de pruebas que se extendió a lo largo de la Guerra Fría, y tanto EE.UU. como la ex-Unión Soviética jugaron a ver quién construía el artefacto más grande. El premio a la mayor detonación nuclear de la historia le corresponde sin dudas a La Bomba del Zar, una bomba atómica casi 4000 veces más potente que la arrojada sobre Hiroshima.

La Tsar ha sido de momento el arma explosiva mas potente de la historia... Fue un arma de tres etapas, las construidas y detonadas por EEUU han llegado a 10,4 megatones como mucho.

Lo malo es que hay un límite físico a la creación de armas nucleares, es de 15 megatones en una sola etapa que si se utiliza como primario o secundario podría llegar a 15 gigatones, es decir, la potencia total de salida del sol durante 40-80 ns... Es muy difícil, casi imposible su construcción, pero tambien se creia que era imposible pisar la Luna y al final se consiguio.

Segun he leido por ahí, esta bomba fue lanzada y detonada por la Union Sovietica el dia 30 de Octubre de 1961 a unos 4000 metros de altura, como demostracion del poderio Sovietico.

La explosión fué lo suficientemente intensa como para provocar quemaduras de tercer grado en personas que se encontraran en un radio de unos 100 kilometros del punto de detonación, y se produjeron roturas de ventanas hasta a 1000 kilometros del epicentro de la explosión.La presión atmosferica llego hasta 211000 kilos por metro cuadrado, mas de 30 veces lo que hay en el interior de los neumaticos de los coches. La temperatura de la zona que se encontraba debajo de la bomba se elevó instantáneamente hasta alcanzar el millón de grados, provocando el daño o desaparición de 1/3 de la atmosfera por el calentamiento tan intenso y su onda de choque fue registrada dando la vuelta 3 veces al planeta.

Lo unico bueno es que la bomba TSAR nunca se construyó en serie por su elevado coste y peligro.

A Jimmy Jump le sale por dos duros su "hazaña" en Eurovisión

2010-05-30T21:36:00.007+02:00

Jaume Marquet Cot "actuó" el sábado en Oslo ante el mayor público de toda su vida. Se calcula que unos 120 millones de personas siguieron atónitos su irrupción en el escenario del festival de Eurovisión durante la interpretación de la segunda canción, la de Daniel Diges, el representante de TVE. Pese a su detención -demasiado tarde- por parte de los servicios de seguridad que le cogieron prácticamente en volandas al bajar del escenario, pocos minutos después su "hazaña" aparecía en su web en inglés de Wikipedia y en su perfil de Facebook que, como señaló El Semanal Digital, subió en menos de 24 horas de siete mil a casi 20.000 seguidores. Los comentarios son, en su gran mayoría, favorables y entre los motivos de por qué saboteó la actuación de Diges incluso se barajan los nombres de Karmele Marchante y de Telecinco.

El hombre conocido como Jimmy Jump no es ningún desconocido, aunque rara vez había "actuado" en un evento no deportivo. Al contrario de otros "saltadores", Marquet no lo hace desnudo. Generalmente viste una camiseta con algún eslogan político y su característica barretina roja. Tras su detención del sábado, este domingo al mediodía salió de las dependencias policiales de Oslo tras pagar una multa de 1.880 euros. Desde allí se dirigió a la Estación Central de Oslo y ya se hacen apuestas sobre su próximo viaje a Sudáfrica para intentar saltar al terreno de juego durante alguno de los partidos de la selección española.

La imagen de Marquet con barretina y camiseta negra de autopromoción moviendo torpemente los brazos entre el ballet de Daniel Diges no sólo ha sido portada en los diarios españoles. En Noruega, Marquet fue tildado de "Lunático" por el periódico Villmanen, que desgranaba una recia crítica a la organización por el bochorno nacional que ha provocado que 120 millones de televidentes comprobaran en directo este fallo de seguridad en Oslo. "Se pudo haber evitado" en letras mayúsculas fue el duro enfoque que dio VG, otro de los diarios del país. La NBK, cadena de televisión que organizó el festival junto a la Unión Europea de Radiodifusión (UER), asumió las resonsabilidades del fallo de seguridad pero se defendió asegurando que nadie les había informado de la presencia de Marquet en la capital noruega.

Nacido en Sabadell en 1974 y espontáneo profesional, Marquet ha rematado con su incursión eurovisiva una trayectoria que hasta ahora había centrado en eventos deportivos como Roland Garros, la final de la Champions League o la Eurocopa. Su afición ya le había costado una multa de 60.100 euros, impuesta por la Comisión de Violencia del Fútbol Español, cuando en 2006 saltó al terreno de juego durante el partido de semifinales entre el Villarreal y el Arsenal, de la Champions.

Es una vergüenza que solo le hayan puesto una misera multa de 1800€ y un día en la cárcel. Vale que Noruega falló por que no puso las medidas de seguridad suficientes para impedir este incidente, pero en ningún país pasa lo que pasa en España: no hay la misma escoria, ni hay la misma mentalidad antinacionalista.

Feliz Cumpleaños Myths Essentials

2010-04-26T23:37:00.004+02:00

Seguidores, visitantes, bloggers y demás público, Myths Essentials cumple un año en activo sin decaer, aunque sin avanzar lo que seguramente se podría.

Y todo debido a la falta de tiempo de los que llevamos el blog, esperamos mejorar nuestra participación y animaros a los que nos visitais a participar más, como propios moderadores o bloggers.

Sin más que decir, un saludo a todos y a seguir contando lo que nos ocurre o que más nos llama la atención de nuestra sociedad.

Nuevos temitas.

2010-03-25T21:08:00.006+01:00

Bueno, aquí os traigo mi peculiar bootleg de un temazo, que en su día arraso, como fue ECUADOR, mezclado por si no lo sabeis por el tema de LOCO TRIBAL, espero que guste.

Subo otro temita experimental que hice hace bastante tiempo con dos bases, y el cual lo llamo Error msn 1.0

Sesión Cumpleañera

2010-02-28T14:54:00.007+01:00

Aquí traigo una pequeña sesión que hice el año pasado con motivo del cumpleaños de un coleguilla, en la sesión he introducido pachangueo variado, además de un pequeño popurrí de canciones antiguas, a petición del cumpleañero.

Espero que me comenteis algo.

Dj jokin Fiesta Cumpleañera.mp3

Un cura se prostituye y se gasta 17.000 euros en porno

2010-02-24T14:33:00.010+01:00

Otra noticia llena de casposidad y cachondeo,es la de un cureta "gigolo" de una iglesia de Toledo.

El párroco gigolo, se ha estado publicitando por una web de folleteo ofreciendo sus servicios, pero no eclesiásticos sino sexuales, a las muchachas y parejas que visitaban la página web, todo ello sin el mayor reparo.

Mirad con que texto se anunciaba el máquina, y que me decis de esa pose, es que te partes la polla de risa:

"Hector, hombre heterosexual para mujeres y parejas. 30 años. En toledo capital. fotos reales. bien dotado (15cm) para tu placer y felicidad. 15 minutos 50 euros, 30 minutos 75 y una hora 120 euros. estoy abierto a todo excepto al sado. hoteles y domicilios. 24 horas". Así ofrecía sus servicios sexuales en Internet el sacerdote.

Lo peor de todo esto ha sido el robo de 17.000 euros de varias hermandades y las limosnas de las pobres ancianas, para gasterselo todo en porno, parece ser que en llamadas eróticas.

Seguro que habra gente que pensará todavía que los curas son una especie divina, a la cual no le gusta el folleteo, todo porque son servidores indiscutibles del señor.

La noticia sorprendente cómo que no es, a los curas les gusta la follarea y demás viciosidades como a cualquier humano, por eso os pregunto ¿para qué cojones sirven los curas?

http://www.publico.es/espana/297275/arzobispado/toledo/cesa/cura/gastar/euros/lineas/eroticas

Un "pillao de la cabeza" la lía en la gala para ir a Eurovisión.

2010-02-24T12:56:00.005+01:00

Dando un punto de vista más friki al blog y apartando por ahora la política (la cual nos irrita a todos) vamos a hablar de uno de los concursantes de Eurovisión 2010, Jhon Cobra.

Este fichaje, es el típico "colgao" de pueblo o barrio de ciudad con cierto déficit mental, posiblemente producido por las drogas (de diseño preferiblemente), que monta follones por donde va y que hace canciones tan preciosas como esta ( impresionante la voz melódica que tiene):

Como aficionado al Hip-Hop me parece repugante que semejante mierda de canción este en youtube y que guste a la gente.

Os dejo el video del colega liandola en la gala eurovisiva:

¡¡¡¡¡¡¡¡Zapatero DIMISIÓN!!!!!

2010-02-03T21:07:00.004+01:00

Encima de que piensa subir la edad de jubilación a los 67 años, nos quiere bajar los sueldos, y como está el nivel de vida hoy en día no vamos a tener ni para pagar el pan.

Lo primero que debería de hacer es bajarse el sueldo y eliminar ministerios que no valen para nada, hace mucho tiempo que debería de haber dimitido, ya que esta situación le supera y en el futuro la sociedad española pagará sus errores.

Ya són más de 4 millones de personas paradas y el futuro para los jovenes se ve muy negro, ya son demasiados parados y mucha gente que se esta quedando sin la prestación por desempleo y no me sorprendería que dentro de nada la situación estalle y se empiecen a hacer huelgas para hechar a Zapatero del gobierno.

Lo que si esta claro es que este pais en vez de ir para adelante se va hacia atrás, y los que van a pagar las consecuencias de esta crisis no va a ser Zapatero y sus ministros que ya tienen su vida resuelta, seremos nosotros.

Ayuntamiento de Guadix y los monillos.

2010-02-01T11:38:00.007+01:00

Hoy, el Ayuntamiento de la (muy noble y leal ciudad de Guadix) se ha puesto una medallita, bueno, resulta que aquí en la barriada de Andalucía los coches los tenemos que aparcar encima de las aceras por falta de aparcamientos en el barrio,y así llevamos más de 20 años y nunca han multado ni nos han dicho nada, pero, hoy cuando mis vecinos se han levantado para trabajar se han encontrado en las lunas de sus respectivos coches una multa de los monillos (municipales) de Guadix.

Hasta hay bien, el caso es que el otro día hubo una reunión con el alcalde, sus concejales y el inepto del presidente de la asociación de la barriada de Andalucía, para enseñar a los vecinos la mierda de proyecto para arreglar el barrio, y mis vecinos se quejaron de que al no haber aparcamientos en todo el barrio la gente tenía que aparcar sus coches en la alto de las aceras o en los terrenillos colindantes.Y por lo visto se ve, que el concejal tomo buena nota de ello.

Pues bien, ayer, resulta que iba paseando con mi perro a las 4 de la tarde y ví a los monillos dando una vuelta por el barrio, pero no avisaron a nadie de que iban a multar, siendo nuestra sorpresa al levantarnos, de que todos los que tenian un coche encima de la acera o en los terrenos colindantes tenian una receta puesta a las 2 de la mañana, ¿Quizas quieran arreglar el barrio a costa de ponernos denuncias? pues lo que sí esta claro es que ayer hicieron caja,!!y que caja¡¡, por que la mayoría de mis vecinos aparcan en las aceras.

Llevamos 20 años de abandono en el barrio, nunca se limpian las calles, los municipales nunca han multado a nadie, las alcantarillas aparte de oler no las limpian, no cambian farolas, el asfalto esta levantado, vamos que han pasado de nosotros como de la mierda durante 20 años.
Y ahora para colmo nos multan, pues !que pongan aparcamientos joder¡ lo que no se puede hacer es multar a la gente mientras estan durmiendo, que menos que avisar.
Pero que nos vamos a esperar de una ayuntamiento facha, y de unos municipales que aparte de estar comiendo donuts y arrascandose los huevos todos los dias, van con maldad y a lo cuco.

No me opongo a que multen si los coches estan encima de las aceras, pero me quejo de que no hay aparcamientos en este barrio, repito, abandonado durante 20 años, obligando a que tengamos que aparcar nuestros coches en cualquier lado.

El Sevilla con dos cojones.

2010-01-27T17:24:00.004+01:00

Supongo que ahora denunciarán al Sevilla por decir lo que piensa, pero ¿quien denuncia a esta gentuza? por eso, ole, ole, ole y ole tus huevos SEVILLA.

Proximamente....SbS en el blog

2010-01-18T18:49:00.007+01:00

Style Base Session es una nueva session 100% mezclada, de estilo libre con sonidos nunca antes escuchados y bases mezcladas para conseguir sonidos unicos.

Bombas Nucleares.

2010-01-11T20:32:00.006+01:00

Rebuscando por youtube, he dado con este video,y me parece impresionante lo que el ser humano ha llegado a crear, es un espectáculo maravilloso ver la explosión, eso si, quitando su poder destructivo.

Aterra que un artefacto como este pueda caer sobre nuestras cabezas, no me imagino el poder destructivo que tiene, pero si que nos borraria del mapa en segundos.

La gente deberia de concienciarse que esta tecnología tan poderosa y utilizada con fines destructivos es peligrosa, pero si se utiliza para la defensa de nuestro planeta de asteroides u otras amenazas potenciales que pongan en peligro nuestro planeta y con ello nuestras vidas, entonces que se empleen, pero con esos fines y nunca para acabar con nuestras vidas.

Street Fighters

2010-01-11T15:59:00.001+01:00

EL "CANUTO" DEL MARCHAL Y SUS 33 HIJOS

2009-12-24T18:19:00.005+01:00

Hoy dando un paseo por la web, como suele ser habitual en mi ¿no Carmen?, he encontrado un video del "Canuto", gitano (donde los haya) que vive en el Marchal (pueblo cercano a Guadix), y el cual tiene nada más y nada menos que 33 hijos con 4 mujeres.

Aquí todo el mundo lo conoce y es normal verlo con sus 11 o 12.... churumbeles cuando sale fuera del pueblo, por cierto, decidme a mí quien tiene más protección que el "Canuto", pues nadie hombre.
Sin más preambulos os dejo el video para que conozcais las profundidades de esta zona y de la familia.

POR CIERTO: !!!!!FELIZ NAVIDAD A TODOS¡¡¡¡¡

INDIGNANTE LA POLÉMICA POR SAW VI

2009-10-27T16:46:00.004+01:00

Llevamos un año esperando la seguramente última entrega de la saga de Saw, y ahora nos vienen con que... No se verá en este país(España)

Así es, Saw 6 puede que no llegue a verse en España.
Debido a que el ministerio de cultura ha clasificado la pelicula únicamente para Cines X.
Esto ha revolucionado a la distribuidora de la pelicula que ha dicho que en cines X no va a distribuir(xD), por que sería una gran pérdida de dinero.

Al parecer ninguna de las dos partes esta dispuesta a retractarse de lo dicho, por lo que como siempre los ciudadanos normales como nosotros nos fastidiamos.

No se a vosotros, pero si esto es una democracia... entonces, que Franco venga y nos lo cuente... no se a que viene ahora tanta censura y tanta mierda, que se preocupen por levantar este país de la ruina a la que lo han llevado y que por lo menos nos dejen en paz para poder hacer los que nos plazca!!! o es que temen que aprendamos de la peli y les pongamos a prueba??? verdad tenía que ser!!!

Seguramente solo la podamos ver en DVD o subtitulada. Y yo digo, habiendo entrado la 5 peliculas anteriores con un cutre "No recomendado para menores de 18" ¿qué tiene esta de más bestia?. Esta tontería me ha hecho dejar el suelo lleno de babas de lo que me apetece verlo!! y espero que recapaciten pronto...

Próximamente en Myths Essentials... Mojito Festival In The Cave

2009-09-26T14:25:00.014+02:00

Próximamente en Myths Essentials se podrá descargar la SESSION MOJITO FESTIVAL IN THE CAVE,todo ello tras la celebración del más que éxitoso festival.

Dj Jokin volverá para mostrarnos su trabajo más personal y del que habrá un adelanto, para que disfruteis de lo que será la session para la fiesta MOJITO FESTIVAL IN THE CAVE.

Una session amateur, pero de gran calidad patrocinada por Myths Essentials y que estará puesta en descarga directa solo para vosotros.

Por ahora dejamos la introducción de la sesión, para que la escucheis desde el blog y la descarga directa para bajarosla a vuestro PC:

DESCARGAR

Sesión Disco de Dj Jokin para Myths Essentials

2009-09-10T14:17:00.009+02:00

Tras los últimos retoques para configurar la sesión, Dj Jokin nos ofrece un particular y atrevido Tracklist que abarca temas tanto actuales como no tan actuales, que van desde el HardTrance, pasando por el Electro House, Techno, Trance y Progressive House, todas cañeras y de las mejores.

En su sesión hace especial dedicatoria a dos estilos de baile (Tecktonic y HardStyle) y a grupos tan míticos en la música electrónica como Chemical Brother.

Para ser su primera sesión podemos decir que tiene futuro, siempre y cuando mantenga una constante práctica y dediación a sus sesiones y a la música en general.

Espero que os guste y que opineis para animarlo a que haga más sesiones, incluyendo si hace falta, la música que más os guste.

Enlace para descargar la sesión: http://www.megaupload.com/?d=37YC2KJJ

Proximamente en Myths Essentials...

2009-09-04T19:31:00.004+02:00

Tecktonik, Hardstyle, Jumpstyle y Breakdance

2009-09-02T21:07:00.005+02:00

Aquí peña os dejo unos videos de estos asombrosos y actuales estilos de baile, uno de ellos se llama Tecktonik, estilo que nació en Francia y el otro llamado Hardstyle surgio anteriormente y tiene una base en el jumpstyle pero con más rapidez.

Aquí os dejo unos videos en los que podemos ver Hardstyle y Tecktonik...

Y ahora un poco de breakdance...

Espero que os haya gustado.

LA LUNA Y MARTE SE VERAN CON EL MISMO TAMAÑO(una mierda)

2009-08-27T13:09:00.006+02:00

Existe un correo electrónico por ahí circulando, en el que se dice que hoy día 27 de agosto de 2009 la Luna y Marte se verán igual de grandes en el cielo, pues deciros a todos y cada uno de los que paséis por este blog, que es "un cuento chino", un bulo o una mentira tan grande como la Luna.

Es imposible que ocurra esto, porque la elíptica de Marte en su máximo acercamiento a la tierra, sigue siendo bastante lejana para que el planeta rojo se vea con el mismo tamaño al de la Luna, no me voy a poner científico, pero todos sabemos que la luna esta a 400.000 kilómetros de la Tierra y Marte a millones de kilómetros que van variando cada año.

Todos estos correo han surgido porque en el año 2003 (también 27 de agosto) hubo un acercamiento de Marte a la tierra bastante importante, unos 57 millones de kilómetros, pero si lo comparais con la cercanía de la luna a la tierra pues ya veis la diferencia en kilómetros que existe. De todas formas todos los años os llegará el mismo correo repitiendo las mismas fechas.

Además, si esto ocurriera habría mareas bestiales, algunas zonas costeras estarían sumergidas bajos metros y metros de agua mientras en otras zonas tendrían que recorrer algunos kilómetros mar adentro para ver el agua de la playa que antes tenían.

Sin más preambulos deciros que Internet es una fuente tanto de engaños permanentes como de información útil, hay contrastar la información y quedarnos con lo que cada uno piense porque la verdad no está en lo que dicen las diferentes páginas o periodicos, sino en lo que tú saques como conclusión final para tí.

Referencias:
http://science.nasa.gov/headlines/y2005/07jul_marshoax.htm
http://www.astroseti.org/vernew.php?codigo=2397
http://www.snopes.com/science/astronomy/brightmars.asp
http://www.surastronomico.com/noticias_ver.php?id=139&id_not=512

El manual del ligoteo

2009-08-16T17:34:00.004+02:00

MANUAL DE LIGOTEO

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".
3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

A) FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo:Una tia, así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

B) MISIL 1:POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,por qué no?
-No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No,no,no molestas...
*FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar: te has enamorado.

C) MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?
-XXX,y tu?
-YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

D) MISIL 3:WHERE EAGLES DARE
-Bueno,y que haces por aquí?
-Pues nada,bailando con :
a)Unas amigas-OK
b)Unos amigos-RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.

E) MISIL 4:CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
b.1) Si.Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe
imprevisible de consecuencias inimaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
b.2) Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho,
el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No,no tengo novio

PROCEDURE:
i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:

F) MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas):

F.1) ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

F.2) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta, a sudar un rato, más; Si re-pregunta:
-Venga,dímelo-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX
(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo,venga,no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te
quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y
raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)-No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo.Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se
puede afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahí estamos.Otro rosco.

F.3) ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas son:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.-heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado )

G) MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA. Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han
tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajá:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja no beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.
b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su
atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual-se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto!.

H) MISIL 7:LA TOMA DE BERLíN

La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
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Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.
5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima.
6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
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CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan,debemos ligar-si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario: si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima.
4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás-date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último.Vendido,bragas,chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTíFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás:
"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"
*Pregúntale:"¿A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder, tu le largas:"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité,a los señores Justerini & Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

Tormentón en Guadix y Salida del Video En Televisión

2009-08-11T16:12:00.004+02:00

Ya que el video de algún flipaillo de la meteorología de este blog, sale en la tele, pues porque no ponerlo, para que los aficionados se deleiten de ello. Muestro primero el video oficial, en cuanto salgan en sus respectivas webs los videos de antena 3 y telecinco, yo lo ire poniendo para que se vean. Joaquín quien iba a decir que tu ferrari iba a salir en televisión.

Nueva Muerte Súbita De Un Jugador Del Español

2009-08-09T19:17:00.007+02:00

No se que estará ocurriendo en el mundo del fútbol últimamente pero no es normal que tantos jugadores hayan muerto repentinamente del corazón tan jovenes, hace dos años fue el caso de Antonio Puerta y ayer nuevamente otro jugador, Daniel Jarque, falleció por muerte súbita de manera inesperada.

Aunque muchas de estas muertes, según dicen algunos médicos, se deben a fallos congénitos (el problema subyace desde el nacimiento)o al consumo de sustancias nocivas, como las drogas, también habria que estudiar uno de los factores que posiblemente tenga que ver, y es el sobreesfuerzo que realizan los jugadores en pretemporada, ya que comienzan con mucha esfuerzo físico esta época, añadiendi que es verano y que tienen un mes de julio a sus espaldas, sin hacer nada.

Se debería ir vigilando si es excesiva la caña que les dan a los jugadores en verano o si estos, en algunos casos toman sustancias que no sean detectadas, aunque esta última suposición la veo extraña en la actualidad por los medios que hay, pero no una idea descabellada.

Por último y más importante, dar el pesame a la familia, a la afición del Español y a todo el mundo del fútbol por la muerte de este gran central y capitán del Español.

AYUDA PARA ESTE NIÑO

2009-07-18T19:09:00.006+02:00

LA ENFERMEDAD

¿Qúe es el síndrome de Pfeiffer?

El Síndrome de Pfeiffer es un trastorno raro asociado con la fusión prematura de las suturas del cráneo (Craneosinóstosis), los pulgares anchos y desviados, los dedos de los pies grandes y la fusión parcial de los dedos de los pies y de las manos (Sindactilia). Afecta aproximadamente a 1 en 100,000 individuos.

¿Qúe causa el síndrome de Pfeiffer?

No existe ninguna correlación con lo que la madre hizo o no durante el embarazo. Al contrario, el Síndrome de Pfeiffer es causado por una mutación (cambio) en el gene del Receptor 1 o 2 del Factor de Crecimiento de Fibroblasto (FGFR 1 ó 2). Los genes FGFR (por sus siglas en inglés) tienen un papel importante en la división o madurez de las células. Por lo tanto, un malfuncionamiento de este gene, puede causar una fusión prematura de los huesos del cráneo, de los dedos de las manos y de los pies.
Algunos estudios demuestran que este síndrome ocurre más a menudo en los hijos de los padres ya mayores.

Sí yo tuviera el síndrome de Pfeiffer, ¿cuáles serían las probabilidades de que les pasara a mis hijos?

El Síndrome de Pfeiffer es un trastorno raro autosomal y dominante, lo que quiere decir que sólo requiere que uno de los padres tenga el gene para que se pueda pasar el síndrome a los hijos. Un padre o madre con el Síndrome de Pfeiffer tiene una probabilidad del 50% de tener un hijo con este trastorno.

¿cómo reconozco esta condición en mi hijo (a)?

Las principales características del Síndrome de Pfeiffer incluyen: la Craneosinóstosis, junto con los pulgares y dedos de los pies cortos y anchos.

La Craneosinóstosis se debe a un proceso de fusión prematura de las articulaciones fibrosas (puntos suaves) de los huesos del cráneo. En un niño que no sufre de esta condición, el cráneo se expande uniformemente a medida que el cerebro crece. En un niño con Craneosinóstosis, una o dos de las suturas se cierran prematuramente, causando el crecimiento anormal y asimétrico del cráneo y de la cara. La Craneosinóstosis avanzada o la Craneosinóstosis que involucra a suturas múltiples puede causar que se retenga la presión dentro del cráneo o que se dé una constricción en el crecimiento del cerebro. Esto puede resultar en el retraso del desarrollo del individuo, retardo mental, ataques o
ceguera. Las suturas más comúnmente relacionadas con el Síndrome de Pfeiffer incluyen las suturas coronal, lamboidea y sagital.

Los pacientes con el Síndrome de Pfeiffer tienen una cabeza desproporcionadamente ancha con una frente alta y la mitad de la cara hundida (el área de la cara desde la mitad de la cuenca del ojo hasta la mandíbula superior). La nariz es frecuentemente pequeña y presenta un puente nasal bajo. Los ojos pueden estar ampliamente separados (hipertelorismo) y ser prominentes (proptotic) debido a la poca profundidad de las cuencas de los ojos
(órbitas).

Aproximadamente el 50% de los niños que sufren del Síndrome de Pfeiffer presentan un canal auditivo y un oído medio anormalmente pequeños, lo que causa que experimenten algo de sordera. También es común ver problemas dentales. Los problemas visuales pueden ocurrir debido a la posición de los ojos o aumento en la presión intracraneal de la fusión prematura de las
suturas craneales.

Generalmente se observa en gente con el síndrome de Pfeiffer, que los pulgares son anchos y cortos, y los dedos grandes del pie están frecuentemente separados del resto de los dígitos. La Sindactilia (membrana interdigital), puede ocurrir entre los segundos y terceros dedos de las manos y los pies. Se puede
presentar un caso de Braquidactilia, (cuando son anormalmente cortos uno o más de los dedos de las manos o de los pies).

¿qué tipos del síndrome de Pfeiffer existen?

El Síndrome de Pfeiffer ha sido dividido en tres subcategorías, basándose en la gravedad de sus síntomas:

Tipo 1 – Las personas con el Síndrome de Pfeiffer tipo 1 sufren de una prematura fusión de las suturas del cráneo, los pómulos hundidos y anomalías en los dedos de los pies y de las manos. El desarrollo neurológico e intelectual normalmente son normales. También puede presentarse una Hidrocefalia (acumulación de líquido en el encéfalo) y sordera.

Tipo 2 – Los individuos con este tipo del Síndrome de Pfeiffer tienen una deformidad en forma de una “hoja de trébol” que se debe a la extensiva fusión de las suturas del cráneo. También es común que se encuentren las siguientes anomalías: proptosis (protrusión anormal) de los ojos, anomalías en los dedos de las manos y de los pies y la fusión de las articulaciones del codo y rodilla (anquilosis). El cráneo en forma de una hoja de trébol puede retardo mental. Además, la proptosis de los ojos puede causar graves problemas visuales. Muchos de estos individuos tienen retraso en su desarrollo y retraso mental.

Tipo 3 – Las personas que sufren del Síndrome de Pfeiffer tipo 3 tienen las mismas características que aquellos que sufren del Síndrome de Pfeiffer tipo 2, excepto el cráneo en forma de una hoja de trébol.

¿Cómo se diagnostica el síndrome de Pfeiffer?

El diagnóstico del Síndrome de Pfeiffer se hace en base a la presencia de la fusión prematura de los huesos del cráneo y la anchura y cortedad de los pulgares y primeros dedos de los pies. Otros síndromes que se toman en consideración al hacer el diagnóstico son: Apert, Crouzon, Saethre-Chotzen y Jackson-Weiss.
Es difícil hacer un diagnóstico en una ecografía prenatal, ya que las características del síndrome de Apert varían considerablemente.

¿Qué tratamiento se encuentra disponible para el síndrome de Pfeiffer?

El cuidado de un niño con el Síndrome de Pfeiffer comienza con el nacimiento, con un diagnóstico correcto, la identificación de las necesidades del niño y la localización de un adecuado centro de tratamiento. A veces se deben realizar múltiples y complejas cirugías, las cuales son mejor conducidas por un equipo craneofacial multidisciplinario. Este equipo está compuesto por un neurocirujano, un cirujano plástico, un dentista, un ortodoncista, un audiólogo, un patólogo del habla, un otorrinolaringólogo, un genetista y un pediatra. Los miembros de este
equipo trabajaran cercanamente con usted y su hijo para determinar el mejor plan de tratamiento.

Durante el primer año de vida pueda que le recomienden una cirugía temprana para separar las suturas del cráneo que se han cerrado prematuramente. Dicho procedimiento permite, mediante la expansión, el crecimiento más normal del cerebro y cráneo.
Las cuencas de los ojos pueden ser engrandadas durante la misma operación para así ayudar a preservar la visión. Asimismo, la mitad de la cara puede ser avanzada, en una edad posterior, con el motivo de ayudar a mejorar la apariencia del individuo, aumentar el volumen orbital y establecer una relación más normal entre la mandíbula superior y la inferior.

Otros tratamientos pueden incluir:

Pruebas del sentido auditivo a temprana edad para determinar si se necesita realizar una cirugía del oído para preservar la audición.
Consulta con un dentista durante el segundo año de vida.
Adicionalmente, el equipo de especialistas puede recomendar
que se realice una cirugía de las membranas interdigitales para separar los dedos de las manos.
CARTA DE UNA MADRE

Si te soy sincera tu llegada al mundo no me la esperaba así, esperaba uno de los días mas felices de mi vida pero el destino quiso que fuese triste, no porque tu llegaras a mi vida, que ha sido junto a tus hermanas lo más bonito que me ha pasado en mi vida, sino por todo lo que tenías que sufrir. No es justo que antes de comenzar toda una vida, cuando se supone que más se te tiene que proteger y mimar, tus primeros recuerdos y pasos sean inyecciones, pruebas, quirófanos, operaciones, gente extraña, ucis.... no tenerte cerca para protegerte, cuidarte, besarte, mimarte, abrazarte…..no es justo.

Cambiaría mi vida porque no tuvieses que pasar por todo lo que llevas y lo que te queda por sufrir. Cuando naciste nadie apostaba por ti ni por tu vida, MIENTO TAN SOLO YO, cuando me decían que ibas a ser vegetal, que no podrías ser nada, que no ibas a tener una vida normal algo dentro de mí me decía que se equivocaban, yo lo veía en tus ojos como me mirabas, como suspirabas, cuando te tenía en mis brazos. Se que no eres un niño normal como los demás, eras deforme, diferente y aunque parezca mentira que un niño pueda dar miedo, algunas personas reaccionaban así ante lo que veían, sin embargo para mí, desde el momento que tú viniste a mi vida todo mi esfuerzo ha sido y será luchar por ti, para que salgas adelante y puedas ser un niño feliz y el día de mañana ser un hombre. Lo que más admiro de ti son las ganas de vivir que tienes, por tu lucha constante cuando no contaban contigo, por tus ganas de agarrarte a esta vida tan difícil que te ha tocado vivir, por tu alegría y por estos cinco años junto a ti. Ojalá que no tuvieras que sufrir tanto y la gente te mirase con otros ojos, con los mismos ojos que te miro yo, los ojos del corazón porque esos son de verdad, los que no ven las diferencias entre ti y el resto, los que no discriminan, los que ayudan desinteresadamente, los que actúan porque les sale desde lo más profundo.

Se que este camino va a ser un camino muy difícil y largo de recorrer, pero estoy dispuesta a pasar cualquier barrera por ti, incluso dar mi vida por ti y por tus hermanas. Lo sois todo y no me la imagino ni un segundo sin vosotros y sobre todo sin ti. Por eso le pido a Dios que no te aparte de mi lado, que te proteja y que no tenga que ver morir, que me ayude para formarte y hacerte un hombre de provecho con principios y corazón (aunque de eso te sobra) y que el día de mañana podamos mirar hacia atrás y todo esto como una pesadilla de la que no hemos podido despertar con un final feliz. Quiero dar las gracias en mi nombre y en el tuyo a todas esas personas buenas que creen como yo que merece la pena luchar y que me están ayudando a que siga adelante a darte una oportunidad. GRACIAS. Por muchas vidas que viviera no podría agradecer a todas esas personas que me han ayudado, me ayudan y me ayudarán a hacer de ti un hombre.

GRACIAS DE TODO CORAZÓN

TU APORTACION ES IMPORTANTE COLABORA:

Número de cuenta: 3058 0088 93 2820008921

Pagina web: www.ayudaedu.es

Telefono: 610668589

Video de la Nasa

2009-07-12T12:24:00.003+02:00

¿A quien no le gustaria ser astronauta por un dia? aqui os dejo un video del despegue de una nave, gracias a una camara subjetiva podemos observar como alcanza rapidamente altura hasta dejar la atmosfera.

¿Eres un Pagafantas?

2009-07-03T17:24:00.006+02:00

Pagafantas, definido como el "pringado" que siempre invita a la chica que le gusta y que suspira a los vientos por ella, pero esta solo lo ve como un amigo. ¿A quién no le ha pasado alguna vez en su vida?. Y es que todos los chicos llevamos un pagafantas en nuestro interior.

Un pagafantas es una persona que es capaz de gastarse el sueldo de un mes, en una noche si hace falta, con tal de hacer feliz a su adorada damisela, es capaz de hacerse el chulito delante de ella, aunque sepa, que se puede llevar una manta de ostias, pero que coño, no has sido un cobarde y has demostrado tu hombria delante de ella y eso... molaaaa...!!!!

Luego la buscas por la discoteca y la ves bailando, dios que pibón!!!! Te acercas y comienzas a bailotear alrededor suya como un león acechando su presa, te marcas unos pasos y ella sonrie, y piensas -dios me ha sonreido- pero en realidad se esta escojonando de ti y de tus pasos ridiculos de breakdance, pero eso a ti no te importa y continuas dando el cayo, demostrando que eres el mas guay de todos.

La chica decide que no quiere seguir siendo el centro de atención con todo ese circo y se va a la barra a tomarse algo, tú como sigues demostrando tus dotes bailarines, te das la vuelta y zas!!!... no está, entonces se activa el radar y miras hacia un lado, hacia el otro y no la ves, entónces, decides sacar el sónar y poner rumbo en su búsqueda, hasta que por fín la encuentras y te acercas, pero siempre sin parecer desesperado, como si no fuera contigo la cosa,entonces llegas a tu objetivo y haces como que te sorprendes pero es todo mentira, porque habias estado media hora antes buscando la forma de hacer una entrada triunfal.

Una vez que estas allí, te apollas en la barra, llamas al camarero para pedir tu tambien otra copa y entonces le preguntas a la chica el famoso "Ahhh!!! ¿Estabas aqui? No te habia visto", todo mentira, llevas media hora antes observandola y mirando lo buena que está. Le sirven la copa y piensas,!mierda¡, donde esta la mía joder... el caso es que quiero invitarla pero como le pague yo la suya antes de que me traigan la mía va a dar mucho el cante,la chica comienza a abrir el bolso, tu cada vez más nervioso, miras hacia todos los lados, esta vez buscas desesperadamente al camarero, te empieza a sudar la frente la boca se te seca, como pague su copa estoy jodido, no podre demostrarle mi poder monetario, al fin se acerca el camarero y me sirve...DIos!!!!!! Te cagas en sus muertos por tardar tanto, un poco más y me jodes la ocasión... y en el último suspiro le echas mano a su monedero de dulce gavanna, y con voz como de sentirse importante le dices "pago yo, insisto".

Pagas, te sientes satisfecho, importante, con la sesanción del deber cumplido. Ahora la tienes donde querías, porque una vez invitada,la chica se muestra agradecida y no tiene mas escapatoria que beberse la copa en tu compañia porque de lo contrario quedaría mal.

Le hablas, intentas sacar un tema de conversación, sin caer en que la estas aburriendo hablando de tu asquerosa vida... y lo notas y piensas que es hora de sacar la artilleria pesada y comienzas a adorarla, a decir lo guapa que está y todas esas memeces, pero mas allá de la realidad, y solo imaginas follandotela salvajemente en una cama, intentas evitar esos pensamientos y decides ponerte ñoño con eso de... que buena gente eres,eres muy simpática y todas esas mierdas que no las piensas por que en realidad solo quieres mojar el churro.

Llega el fin de la noche y como todo un caballero te prestas a acompañarla a su casa, y como se tiene que ir sola, acepta, aunque no se fie mucho por eso de que si la violan y esas cosas... por el camino no hablais y ella comienza a andar rápido, con los brazos cruzados por el frio o más bien para que no le mires la enormes tetazas que tiene, aceleras para ponerte a su lado y piensas, esta noxe como me invite a su piso follo.

Llegas al portal y os parais porque hay que despedirse, entonces te acercas a ella, la miras a los ojos y haces el inevitable movimiento de la "cobra" y ella en un gesto de reflejos aparta su preciosa cara poniendo gestos de asco a su vez, ese momento es el peor, adios a follar... la chica te pregunta que que pasa y tu le dices que la quieres y todas esas mierdas y la tia te contesta que se siente halagada pero que solo me quiere como amigo, luego se mete en su casa y a tí se te queda una cara de gilipollas que lo flipas,frustación...decides ir de nuevo a la discoteca, te emborrachas, pero antes te pasas por un cajero para sacar dinero porque te lo has gastado todo en invitaciones, y cuando estas lo suficientemente borraxo decides irte a tu casa a hacerte un par de pajas, pero mierda, en la puerta de la disco te encuentras con la gente con la que te habias puesto farruco, entre cinco te inflan a ostias, llegas a tu casa, vomitas y te acuestas, no hay tiempo para pajas estoy demasiado borracho y cansado de bailar,así que te guardas mentalmente la cara y el cuerpo de la chica y lo dejas para mañana.

Asi es un pagafantas. Merece la pena que veais el pagafantas más famoso de internet:

http://video.google.com/videoplay?docid=8042732950274006315

Gran Título

2009-07-03T17:09:00.004+02:00

Como se podra comprobar, al blog se le ha cambiado el nombre por Myths Essentials,con este nombre le queremos dar al blog un ámbito más internacional para seguir progresando en su participación. Este nombre, tiene historia, y es que se nos ocurrió una calurosa noche de Junio cuando apurando nuestras litronas en el botellón se nos vino a la mente, (todo ello, en evidente estado borracheril), de este fabuloso título, ya que más lejos de ser una grandisima pollada, se ha convertido en realidad. Además de que suena de puta madre, le da más glamour fashion al blog.

MICHAEL JACKSON HA MUERTO

2009-06-26T00:38:00.005+02:00

El"Rey Del Pop" que tanto nos hizo bailar a la géneración de los 80-90 ha muerto de un infarto de corazón (se presume que por sobredosis de medicamentos), a esta hora de la noche, la noticia aparece reflejada en el periodico Ideal, El Mundo,canales como la BBC y la FOX y una revista de cotilleos Americanos llamada TMZ.

Quiero dedicar a este peazo de cantante este post, me gustaria que cada que pase por este blog y que lea esta entrada aportara lo que le gusto de este crack (hablemos de su música y dejemos lo personal de él fuera), hizo múscica de muchos estilos como hard rock, R&B, soul y funk, disco y dance. Inicialmente fue famoso principalmente por Thiller o Billie Jean (1982) para después hacer una gran cantidad de canciones bastante actuales y muy bailables.

Para comenzar la dedicatoria pondre en el reproductor sus mejores temas.
Joaquin espero un tributo de los tuyos a Michael Jackson.

Os dejo este tema (versión extendida) que me hizo reventarme vivo al bailarlo:

¿Existen los mutantes?

2009-06-20T18:24:00.003+02:00

Mas allá de parecer un comic de los x-men y de que sus personajes tengan los increibles poderes de sus protagonistas, hoy en dia, nos encontramos en que los pocos mutantes que hay, parecen mas unos monstruos sacados de cualquier pelicula de ciencia ficción.
Para mi si existen, lo que pasa es que se le dan un nombre mas cientifico como ``malformaciones geneticas´´, pero mas lejos de la realidad nos encontramos con personajes increibles como el del siguiente video que he encontrado en you tube,este mitad arbol mitad mujer es uno de los pocos casos que hay de mutante o malformacion genetica, sus extremidades parecen ramas.

El siguiente video muestra la cara de un hombre totalmente deformada, no tiene boca,nariz ni ojos es otro claro caso de malformacion genetica.

Y uno de los casos mas famosos que hay, es el de estas dos hermanas que sus cabezas comparten un mismo cuerpo, en cambio son capaces de hacer una vida normal sin duda un caso unico.

Existe tambien otra malformacion en que las extremidades se multiplican, y aqui un caso el de esta pequeña niña con 8 piernas increible.

Hay casos increibles, pero la verdad es que en un mundo en que el ser humano por naturaleza se destruye asi mismo y que las armas biologicas estan a la orden del dia, las esperanzas de que no haya mas casos son escasas.

JODIDAS TROMPETAS EN LA COPA CONFEDERACIONES

2009-06-19T12:00:00.005+02:00

El primer día pues vale, el segundo bueno, pero es que al tercero, (hablamos de fútbol) viendo el partido de EE.UU-Italia, nada más que se oia en la tele, un sonido que no se me quitaba de la cabeza, ¿Qué era? Pues eran las jodidas, coñazo, porculeras TROMPETAS O VALVUZUELAS que tocaban los negros sudafricanos sin parar, macho.
Parece ser, que el primer deporte en Sudáfrica es tocar la trompeta.

Es increible, los pulmones que tienen algunos y la desgracia de que a otros no se les gasta las pilas de las trompeticas cojoneras. Se oyen como si tuvieras una moscarda en la oreja o peor, un abejorro. Por dios, prefiero los timbales antes que esa mierda.

A tal punto llega la jodienda afrotrompetera que la FIFA está pensando en quitarselas del medio, pero pobres sudafricanos, que haran entonces. Yo tengo la solución: que ellos se toquen sus trompetas y ellas su timbalete y ya está.

Video en el que se muestra el coñazo que dan:

Buenos videos sobre la naturaleza

2009-06-17T16:01:00.004+02:00

A ver si a la gente se le mete en la cabeza la importancia de la naturaleza para nuestro mundo.

GUADIX

2009-06-16T03:10:00.006+02:00

Bueno, después de siglos sin escribir y sin ver ánimos por parte de los bloggeros administradores de publicar una mísera entrada, me he dado cuenta de que este blog ya no es lo que era como en sus mejores momentos en los que batíamos records.
Por eso, y por que he encontrado un video muy interesante y bonito de Guadix, el cual me gustaría compartir con vosotros, ya que está muy currado, he decidido publicar esta entrada, para que comentéis que os parece.

Por cierto Jose, si sabes como poner el video de manera que se pueda ver aquí directamente y no tener que pinchar en el link, hazlo, que es que yo soy muy catetilla para estas cosas...jejejje.

BreakDance Remember

2009-06-03T19:54:00.006+02:00

No sé porque pero con los vídeos que me mandó el Jokin de los discapacitados bailando breakdance, me ha venido una nostalgia bastante importante sobre aquella época breakdancera y por eso escribo este post.

Recuerdo cuando empezamos a bailar el Jokin, el Oscar y yo en el Ruiz Del Peral con música disco, (poníamos un temazo que te cagabas las patas de los guapo que estaba), el Nicol nos vio un día y nos dijo que nos fuéramos con ellos a la plaza, allí empezamos a bailar y a conocer peña que ya ni vemos y casi que ni saludamos.

A mi bailar me ayudo bastante a olvidar mis penas en aquellos años y fue una época en la que deje la vergüenza aparte.
Varias cosas fueron las que nos hicieron tirar la toalla con el Breakdance:

- La más importante fue unas cuantas chavalas.
- Los estudios o el trabajo.
- La peña que empezaba a echarse a la droga.
- Y un gitano que nos dijo: ¡No sabéis bailar el rap¡ jajajaj esta es broma pero las tres anteriores no.

El ver el vídeo me hace recordar que hay cosas que no tenemos que dejar, bueno a veces no hay más remedio. Que cojones le hecha la peña y cómo se supera.

Video que pasó el Jokin.

EL FUTURO QUE NOS ESPERA...:D que monos!!

2009-06-02T11:39:00.002+02:00

Estado del Barrio "Las Malvinas" o Barriada de Andalucía de Guadix

2009-05-28T19:40:00.016+02:00

Bueno, he querido dedicar este post a mi barrio, bien conocido por todos los accitan@s como "Las Malvinas" o Barriada de Andalucía de Guadix, en Granada (España). La cuestión es, que este conocido barrio de Guadix, necesita un arreglo y una mayor implicación de las autoridades que esten encargadas de estos asuntos, queremos que no hagan más oidos sordos y se pongan de una vez por todas, manos a la obra.

A la inestimable incompetencia de nuestro Presidente de la Asociacion de Vecinos de la Barriada de Andalucia, hay que añadirle la ineptitud del concejal de urbanismo de Guadix, el cuál, según dice: "Ya se ha aprobado el presupuesto para arreglar el barrio", pero lo cierto es que aún no se ha visto nada de nada, y el barrio cada vez está peor: no hay papeleras, farolas en condiciones,contenedores de la basura...etc,

Sé que aunque lean esto, se lo pasarán por el forro de los huevos, como se lo pasa el presidente de la asociacion y los concejales, pero a ustedes os digo que me da asco como está todo y el increible abandonado en el se encuentran "Las Malvinas", que se entere todo el mundo.

Son muchas las carencias de este barrio, aunque destaco una por encima de todas, y es la seguridad, no hay seguridad, puesto que hace poco los vecinos que vivimos aquí sufrimos diversos robos y atracos últimamente. Lo cierto es , que ni Policia Local y ni Guardia Civil patrullan demasiado el barrio.Se prometieron badenes para los coches y solo he visto dos y mal colocados, se prometió arreglar la plaza de San Blás y más de lo mismo... ¿Hacia dónde van las subvenciones? ¿Quienes son los culpables? Yo si lo sé.

Mirad que imagen del Barrio tenemos:

Foto de escombros tirados por mitad de un pequeño secano que tenemos en el barrio, el culpable es un famoso constructor de la zona que se cree con derecho a todo. Cabe destacar que también deja toda su maquinaria, como se apreca en la foto, como ejemplo, una pala de enormes dimensiones.

Foto de malezas y matorrales y que nadie se encarga de cortar ni de limpiar la zona:

Foto del estado del asfaltado de las calles, se puede observar numerosas grietas y salientes de alcantarillado con peligro de tropezones, cuando las calles deberian de estar enlosadas.

Foto del estado de aceras y de bordillos enormes, que nadie en silla de ruedas, puede pasar.

Cabe destacar también a otro empresario de la zona que deja sus contenedores de escombros:

Pero esto no es todo, asi podria seguir añadiendo fotos toda la tarde... este es el barrio donde vivo.

DIAS PERFECTOS....JAJAJAJA!!

2009-05-25T11:52:00.003+02:00

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.

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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL

06.00. Despertador.

06.15 . Mamada.

06..35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Marca..

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30. La limusina en la puerta.

08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20..20 Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Raul por Pujol. En esa jugada Messi se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Van Nilsteroy, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Victor Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Henry y Etoo se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Etoo está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Henry pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Marquez, que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2. Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Guardiola y toda su familia...no se salva nadie

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama.

00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas.

Etapas De Una Fiesta

2009-05-24T13:45:00.007+02:00

Rememorando la fiesta de anoche y sus efectos me he tomado la libertad de coger esta artículo de innumerables lugares de Internet y adaptarlos más o menos a mi:

ETAPA PREVIA (Indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir hoy. Una litrona, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve a la litrona, para empezar después con los hidalgos:
1.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 2:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD Y CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES:
2.1 - Te quiero como a un herman@.
2.2 - Eres un ti@ de puta madre...
2.3 Las verdaddes y los me caes bien.
2.4 Cualquier sonido te hace bailar hasta dejarte la piel.

ETAPA 3:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
3.1 Autopresentación con desconocidos
3.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti" (En mi caso no ocurre, pero si en mucha gente que ha hecho eso)
3.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
3.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
3.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
3.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
3.7. Mítico "Hoy nos la chupan fijo" tantas veces repetido.
3.8. Sensación de soy un "Follarín de los bosques".

ETAPA 4:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
(Pongo una serie rasgos estándar, yo diría que he pasado por todos, aunque ha variado según la cantidad de alcohol y como me haya levantado ese día)
4.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
4.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
4.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
4.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
4.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
4.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
4.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 5:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA E INSULTO A LAS INSTITUCIONES:
5.1 Sadud pod da amiztá¡
5.2 Pazamé eza coppa
5.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
5.4 Cagarnos en todo lo que tenga que ver con el Clero y el Estado, si podemos hablar.

ETAPA 6:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
6.1. Estoy de puta madre.
6.2. Yo pago.
6.3. Yo conduzco.
6.4. Tengo un punto buenísimo.
6.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan.

ETAPA 7:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
7.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
7.2. Es el hielo, algo raro tenía
7.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
7.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
7.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 8.
- REPENTINA PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO
8.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche
8.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.

ETAPA 9.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE Y DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE
9.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
9.2. Dios, yo kiero esa señal de tráfico pal piso
9.3 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
9.4. ¡Si es temprano!
9.5. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
9.6. Otra copita y nos vamos...
9.7: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 10:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
10.1 ¿Que me besé con quién?
10.2 ¿Que me acosté con quién?
10.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
10.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
10.5 ¿Pero estaba ahí ese ti@?
10.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?

ETAPA 11:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
11.1 ¿Y mi móvil?
11.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
11.3 ¿Dónde he dejado el coche aparcado?
11.4 ¿Y las llaves?
11.5.¿Cómo he llegado a casa?
11.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
11.7. Joder, qué dolor de cabeza...

ETAPA 12.
- NO VUELVO A BEBER... (que decimos de toda la vida)
Y su variante:
12.1. "Yo ya no salgo más"

ESPEREMOS NO ACABAR NUNCA ASÍ:

CURIOSIDADES VARIAS: SEGUNDA PARTE (VERSION LIGHT) xD

2009-05-24T00:59:00.001+02:00

* En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello.

* Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867.

* Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello.

* Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua

* Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo

* El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada.

* El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días.

* Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio.

* El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida

* ¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.

Aprendan lo que es un grupo de calidad!!

2009-05-22T18:30:00.005+02:00

Mirad que guitarra mas guapa toca Richie Sambora:

Aqui se puede apreciar que a pesar de la edad, a mas de uno con 23 años le gustaria estar asi...XD. Además, tan solo tiene 47 años!! si es que esta perfecto!!

Y si, el tuvo sus mas y sus menos con las drogas antes de empezar a cantar, pero gracias al apoyo de sus padres y su novia, y su fuerza de voluntad pudo salir de ese mundo del que asegura que fue la etapa mas infeliz de su vida...

esta es la cancion que puso mi hermana en su boda para bailar con su actual marido...aunque en español...XD.

esta es la version en español... PRECIOSA!!

Epoca cañera de Bon jovi, aqui se aprecia como tira una gruitarra al publico... por lo menos no la rompe como otros, NI SE LA FOLLA...XD.

MIRAD QUE AVION TIENEN PARA ELLOS SOLITOS!!

y este es el exito que los mando derechitos a la fama!!

Y por favor, si a alguien no le gusta este grupo que se calle la boca y no diga nada en contra de este maravilloso grupo que para mi es un ejemplo de entrega y dedicacion a su publico. Y esto lo digo por quien lo digo... eh, Joaquin? si no me vere obligada a mandar a tomar por culo este blog... asin de claro!!

Gran actuacion de BON JONKI voz en directo jajaja

2009-05-22T16:50:00.008+02:00

Jajajaja Bon Jonki en una actuacion magistral, con su autentica voz de pito, esta actuacion es despues de haberse metio un par de gramillos en fin disfruten de la actuacion del viejeles jajaja

http://www.youtube.com/watch?v=tnjetckPhLk

Esto es Europe,jajaja mola que te cagas la cancion:

Homenaje al Calimocho

Gran tema:

jajajaja otro temita

Recordando a Jimi Hendrix

2009-05-21T21:03:00.004+02:00

Jimi Hendrix nació en Seattle (Estados Unidos) en 1942. Su infancia la vivió con su abuela y con su padre, tras la separación de sus progenitores.

Cuando tenía diecisiete años, su padre le compró su primera guitarra eléctrica. Como era zurdo, tuvo que adaptar las cuerdas de forma que le resultara más fácil tocar.

Jimi Hendrix empezó a destacar como un virtuoso de la guitarra, pero se vio obligado a abandonar la escuela para ayudar a su padre en el trabajo y, finalmente, se alistó en el ejército, donde conoció a Billy Cox.

Los dos amigos comenzaron a colaborar con varias bandas, recorriendo muchas ciudades a lo largo de los Estados Unidos.

En 1966, uno de los miembros de 'The Animals', Chas Chandler, se fijó en él y llegaron a un acuerdo para que fuera su mánager.

Juntos, crearon el grupo 'The Jimi Hendrix Experience', con el que grabaron cuatro álbums y un montón de recopilaciones y discos en directo.

Anteriormente, Jimi Hendrix había colaborado como guitarrista con artistas de la talla de Sam Cooke, Ike & Tina Turner o los Isley Brothers.

Uno de sus momentos cumbres lo vivió durante el concierto de Woodstock de 1969, cuando le prendió fuego a su guitarra, arrodillándose ante ella y levantando los brazos como si estuviera en trance.

Las presiones de las giras y las actuaciones llevaron a Jimi Hendrix a utilizar drogas y estimulantes para mantener su nivel en los conciertos. En 1969 la banda se disolvió y Jimi Hendrix comenzó a tocar en solitario, pero sólo fue hasta el 18 de septiembre de 1970, el día en que falleció víctima de una sobredosis de heroína.

La muerte le pilló trabajando en el que sería su quinto álbum, 'First Rays of The New Rising Sun'.

UN POCO DE HUMOR AL ASUNTO: PIROPOS PARA LIGAR!!

2009-05-21T00:35:00.006+02:00

Podéis comentar añadiendo más piropos de vuestra cosecha, a ver cual es el más original. A poder ser que sean también romanticos, y no solo obscenos, ok? Aver si esta entrada si se ve ahora...jijijiji!!

CURIOSIDADES VARIAS

2009-05-19T22:28:00.010+02:00

Esta entrada es un poco larga, pero a mi me ha parecido interesante, ya que muchas cosas, por no decir la mayoria de las cosas que aqui se dicen las desconocia....
Ya que este blog es para cultura general e inquietudes varias, pues me ha parecido interesante publicarla , por lo menos es entretenida... en fin, comenten...

1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
>Espadas: El rey David.
>Tréboles: Alejandro Magno.
>Corazones: Carlomagno.
>Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

Un parásito induce a un insecto a suicidarse

Los científicos han encontrado que un gusano parásito de los saltamontes introduce unas sustancias químicas en el anfitrión que le altera el sistema nervioso de tal modo que le obliga a cometer suicidio saltando al agua donde muere ahogado. Entonces el parásito sale del insecto para nadar en el agua y continuar con su ciclo vital.
El gusano inyecta una proteina al grillo del video tras alimentarse y crecer en su interior, dicha proteina confunde al sistema nervioso del insecto el cual se lanza al agua siendo incitado a suicidarse de esta forma, el gusano utiliza a su portador como alimento comiendoselo desde su interior.

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Fuf_2YKA3AU

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RZx_IZhlvfI

Momia china que fumaba marihuana:

Un grupo de expertos chinos investiga una momia de 2.800 años. Hasta aquí todo parece normal, pero hay que decir que este hallazgo arqueológico se ha convertido en el más importante de los últimos años del país. ¿Por qué? ¡Porque la momia fue enterrada junto a hojas de marihuana!
Es curioso el asunto ya que supuestamente las antiguas civilizaciones chinas no consumían esta sustancia...
Se cree que fue un chamán (hechicero) de entre 40 y 50 años.
Además de las hojas de marihuana, guardadas en una bolsa, se hallaron junto al cadáver embalsamado grandes joyas de oro y bronce, además de un collar de turquesas.
Parece ser que esta momia era el Bob Marley de aquella época…
El cannabis es conocido por los chinos como dama, que traducido literalmente a nuestra lengua significaría gran cáñamo. Actualmente, la posesión y consumo de marihuana están prohibidos en China.

Mas curiosidades

-La palabra fornicar deriva del latín fomice, que significa curvatura interior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones era donde se podían alquilar los servicios de las prostitutas romanas.
-Una de las dietas de adelgazamiento más efectivas puede haber sido la del norteamericano Ronald Springston. En 1981 necesitaba perder 25 kilos, así que fue a ver a un hipnotizador, con objeto de que éste le infundiera la auto confianza necesaria para soportar el régimen. El hipnotizador lo convenció de que tenía la fuerza necesaria para ponerse a dieta “o incluso para robar un banco". Springston salió de la consulta hipnotizado, y atracó un banco. Fue detenido pocos días después, y más tarde condenado a cuatro meses de prisión menor en un correccional. Cuando salió, había perdido 25 kilos.
-La mayoría de los nombres de los Estados Unidos de América derivan del lenguaje indio: Dakota significa aliados; Oklahoma, el pueblo rojo; Iowa, los dormidos; Kansas, una brisa cerca del suelo; Kentucky, el suelo oscuro y sangriento; Illinois, la tribu de los hombres perfectos; Texas, amigos; ldaho, buenos días; y Mississippi, padre de las aguas.
-Jim Brady, un próspero comerciante de equipos para ferrocarril que vivió en Estados Unidos durante el siglo XIX, tenía un apetito tan descomunal como su fortuna: su desayuno consistía en un bife, huevos, chuletas, papas, bizcochos, maíz, pan de maíz y panecitos. Para almorzar le servían una bandeja de almejas, otra de ostras, otro bife, una langosta, ensalada, pastel de fruta y casi una caja entera de bombones. En 1912, con 56 años, ingresó en el hospital para ser operado de cálculos biliares, Hubo que hacerle una cama y una mesa de operaciones adecuadas a su gordura, los cirujanos no pudieron operarle: las capas de grasa de su cuerpo impedían llegar a su estómago, que era seis veces más grande de lo normal. Brady murió cinco años más tarde,
-Cada día mueren en nuestro cerebro más de 100.000 neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.
-El ojo humano puede distinguir 10 millones de colores diferentes.
-Un mensaje enviado por el cerebro a cualquier parte de nuestro organismo puede alcanzar 290 kilómetros por hora.
-La mexicana lucía Zárate pesaba a los 18 años alrededor de 2 kilos y medía 50 cm. Al nacer padecía enanismo.
-Experimentos realizados en los años sesenta por las Fuerzas Aéreas de los Estados Unidos, permitieron comprobar que un hombre desnudo es capaz de soportar temperaturas que sobrepasan los 200 grados centígrados.
-El sensual movimiento de caderas que efectúan las mujeres al andar se debe más a razones fisiológicas que estéticas. Las mujeres tienen la pelvis más ancha que los hombres, debido al canal del parto; es esta mayor anchura de su cadera lo que hace que tengan que girar más en cada paso.
-El candirú, un pez de unos seis centímetros de longitud que vive en los ríos de Sudamérica, es el único parásito vertebrado del hombre. Se introduce por los orificios naturales de los bañistas (genitales) y, una vez dentro, se engancha al organismo con unas púas que le salen de la piel, produciendo tremendos dolores en las personas afectadas.
-Hay en Edimburgo un monumento dedicado a un perro llamado Bobby, tan fiel a su amo -un pastor llamado el viejo Jock- que a su muerte permaneció junto a su tumba durante catorce años. Quienes visitaban el cementerio jamás vieron al animal alejarse de la sepultura.
-En el mar de Benda, en el sudeste del Archipiélago asiático, los pescadores emplean como cebo infalible el órgano fosforescente que cortan a un pez llamado Anomalops, ya que el apéndice sigue iluminado unas horas después de haberse arrancado.
-El cangrejo gigante de la especie Macrocheira kaempfferi, que habita en las profundidades de los mares de Japón, puede dar con sus largas patas pasos de hasta tres metros.
-Algunos rotíferos, unos seres microscópicos, son capaces de permanecer aparentemente muertos durante años. En una ocasión se llegó a esperar 22 años para ponerlos en una gota de agua. Casi instantáneamente, el animalito chupó ansiosamente el líquido, se infló y comenzó a nadar como si nada hubiera ocurrido.
-Rochel Flynn, de Nueva Inglaterra, Estados Unidos, salvó su vida en 1980 gracias a una gaviota. Cuando paseaba por la playa, resbaló, cayó desde una altura de diez metros, y su cuerpo quedó tan magullado que apenas podía moverse. Al cabo de un rato una gaviota se posó sobre su pecho. Rochel creyó que era una de las que ella y su hermana daban de comer a menudo en su casa. Desesperado, le pidió que fuera a buscar ayuda. El animal voló hasta la casa de su hermana y, según testigos presénciales, golpeó insistentemente con las alas y el pico en una ventana. Al final, la mujer comprendió que la gaviota quería transmitirle algún mensaje. Así fue; el ave le condujo hasta donde yacía Rachel.

Complejo de EDIPO:

En la mitología griega, hijo de Layo y Yocasta, reyes de Tebas. Layo fue advertido por un ORÁCULO de que su propio hijo le daría muerte. Para evitar lo, el rey ató los pies de su hijito y lo abandonó en una montaña, donde supuso que encontraría la muerte. El niño sin embargo fue encontrado con vida y rescatado por un pastor que lo entregó al rey de Corinto, Pólibo, quien llamó al niño Edipo, que significaba "pie hinchado". Lo crió como propio. El joven Edipo no sabía que era adoptado y cuando el oráculo le presagió que él mata ría a su padre, abandonó Corinto para evitar ese destino con Pólibo a quien tanto amaba y creyéndose su padre. Con el correr del tiempo, tropezó con La yo (su padre biológico) a quien confundió con el jefe de una banda de ladrones. Y lo mató. Se había cumplido la primera profecía. Edipo no lo sabía.Solitario y desamparado, llegó a Tebas donde, al derrotar a la ESFINGE respondiendo a su acertijo y salvar al pueblo de sus terrores, fue declarado rey y le dieron a Yocasta como esposa. Nadie sabía quién había matado a Layo y tampoco que Yocasta era su madre. Por muchos años la pareja vivió sin saber que eran madre e hijo. Cuando una plaga azotó Tebas, el ORÁCULO indica que el crimen de Layo debía ser castigado y Edipo descubre finalmente que había matado a su padre. Yocasta, al comprender que había vivido en incesto, se mata. Edipo se arranca los ojos. Por muchos años, su hija Antígona lo acompañó y guió hasta que Edipo murió, después de que Apolo le hubiese prometido que el lugar de su muerte sería sagrado. Antígona se convirtió en el símbolo del amor filial. La historia de Edipo fue magistralmente dramatizada por el poeta trágico griego Sófocles (496-466 a. de C.).

El origen de la Mayonesa:

Salsa batida preparada con pimienta, sal, aceite, vinagre y yema de huevo. Cuando Armand Jean du Plessis, Cardinal y Duc de Richelieu (1585-1642), primer ministro de Luis XIII, ancló en Puerto Mahon, en las Menorcas, Islas Baleares, en el Mar MEDITERRÁNEO, en 1756, reclamó comida tan pronto tocó tierra. Como no había nada preparado, su cocinero apurado por las circunstancias, el apetito y el mal humor de su jefe, tomó lo que pudo, puso los ingredientes juntos y los batió hasta darles consistencia, forma y color amarillento. Desde entonces, a ese conjunto se lo llamó " mahonnaise', por el puerto Mahon, capital de Menorca que, a su vez, deriva de Magon, fundador cartaginés, hermano de Aníbal (247-183 a. de C.). Aníbal fue un general cartaginés, uno de los grandes líderes militares de la Antlgüedad y conquistador incansable. Una de sus memorables hazañas fue haber cruzado los Alpes con su caballería, una manada de elefantes y equipos para luego derrotar a los romanos. Aun así, la memoria de su hermano ha sido nombrada y paladeada muchas más veces que sus hazañas trasalpinas.

Sabias que...?

-Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
-Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
-Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.
-Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
-Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.
-Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
-Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.
-Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

Hasta aqui las curiosidades, espero que os hayan gustado... ains.... quien fuera cerdo....ejjejeje

Vota por la Catedral de Guadix

2009-05-19T16:24:00.006+02:00

VOTA A LA CATEDRAL DE GUADIX.

PINCHAD EN EL ENLACE DE ABAJO Y VOTAR LO MÁXIMO A GUADIX

ESTA VOTACIÓN LA PODREIS HACER CADA 3 DÍAS DESDE EL MISMO ORDENADOR.

Y LO MAS IMPORTANTE DE TODO: REENVIAR ESTE EVENTO A VUESTROS CONTACTOS Y ASÍ PONEMOS A LA CATEDRAL DE GUADIX COMO SE MERECE.

A POR ELLOSSSSSS OÉEEEEEEEEEEE.

VENGA QUE YA VAMOS LOS 2º!!!.

http://listas.20minutos.es/?do=show&id=1725

Vuelve Tear Out Nation

2009-05-18T12:34:00.007+02:00

Mas de 60 artistas y 4 escenarios, se abre paso a uno de los festivales más importantes que se llevan a cabo en Andalucía, el Tear Out Nation Festival, enclavado en un sitio previlegiado el Desierto de Tabernas (Almeria), este festival congrega a una buena parte de gente joven con ganas de pasarlo bien y escuchar a artistas internacionales. El Tear Out Nation se celebra el 13 de Junio de 2009, la entrada cuesta 35€ y la podreis comprar en el recinto o por la pagina web en el enlace que os pongo debajo.

http://www.tearoutnation.es/modules.php?name=Entradas

Lo que hay que aguantar

2009-05-14T17:15:00.004+02:00

No solo les basta con insultar y quemar banderas Españolas, ahora se dedican a pisotear e insultar el himno nacional en una falta de respeto hacia lo que es nuestro legado y por el que tanta gente orgullosa de su bandera e himno dieron su vida por España y sus enseñas de identidad (VERGONZOSO), para que seamos lo suficientemente libres para poder expresarnos. Lo de ayer en el partido de la final de copa del rey me produjo verguenza ajena por pàrte de las dos aficiones, y yo digo joder!!! si no quieren ser Españoles pues que no jueguen en la liga Española y se hagan ellos una, o si no porque van a ver una final de la copa del rey (español), quieran o no, son Españoles y por respeto a mucha gente que si quieren ser Españoles deben de respetar como minimo el himno.La imagen mundial que se dio fue lamentable, dos aficiones que no respetan un himno ya sea español o de cualquier otro pais, atenta contra los principios de mucha gente, de la gente que si se sienten españoles, y me parece que la politica de lo deportivo deben de ser cosas opuestas y no como el señor Laporta diciendo que es una final para dos paises, pero sera hijo de la gran puta el Lapolla este. Es solo mi opinion.

Wadifestival 2009

2009-05-14T10:59:00.007+02:00

Desde la concejalía de Juventud, representada por José Ignacio Garrido, este año se impulsará el novedoso Wadifestival 2009, donde actuarán los grupos:

-Cervezas Gratis,
-Flujo,
-The Soubal,
-Los Invitados,
-Goma 2,
-Demiurgo,
-Humano y
-Lagartija Nick.

Todas las actuaciones serán gratuitas.

Los toros también tienen cabida dentro de los actos que se llevarán a cabo este fin de semana para celebrar las fiestas patronales de San Torcuato. El alcalde accitano ha destacado la calidad del cartel que se ha preparado para este año, donde se incluye la celebración de una novillada con picadores y rejoneo para el sábado 16 de mayo, a partir de las seis de la tarde, en la plaza de toros móvil que se instalará en el recinto ferial.

Como todos los años se celebra en Guadix el famoso festival de grupos de heavy autóctonos llamado en ediciones anteriores Catillo rock, y es de esperar que se vaya para escuchar buena música.

Festival Internacional Dance- Granada-

2009-05-10T13:13:00.010+02:00

Chavales que posiblemente leen este blog, pues eso creo, tenemos que ir al grandioso FESTIVAL DANCE DE GRANADA el 30 de Mayo de este año 2009, viene de lo mejorcito de la música DANCE en estos momentos, como es:

- SASH¡,
-Juan Magán Vs Marcos Rodríguez, -Ian Carey
David Tavaré
- Dj Nano y otros cuantos máquinas que aparecen en el cartel que os pongo a continuanción.

Tenemos que ir, que solo vale 20 Euros y se hace en la Huerta del Rasillo, al lado del Botellodromo, es que mejor, imposible.

A darnos prisa y teneis más información en los siguientes enlaces:

http://www.globalnetcb.com/fidgranada/index.html
http://www.fidgranada.info/

Gripe Porcina ¿que es?

2009-05-04T20:04:00.006+02:00

La gripe porcina (también conocida como influenza porcina o gripe del cerdo)es una enfermedad infecciosa causada por cualquier virus perteneciente a la familia Orthomyxoviridae, que es endémica en poblaciones porcinas. Estas cepas virales, conocidas como virus de la influenza porcina o SIV (por las siglas en inglés de «Swine Influenza Viruses») han sido clasificadas en Influenzavirus C o en alguno de los subtipos del género Influenzavirus A (siendo las cepas más conocidas H1N1, H3N2, H3N3 —aislada en Québec— y H1N2 —aislada en Japón y Europa).

Aunque la gripe porcina no afecta con regularidad a la población humana, existen casos esporádicos de infecciones en personas. Generalmente, estos casos se presentan en quienes trabajan con aves de corral y con cerdos, especialmente los sujetos que se hallan expuestos intensamente a este tipo de animales, y tienen mayor riesgo de infección en caso de que éstos porten alguna cepa viral que también sea capaz de infectar a los humanos. Esto es debido a que los SIV pueden mutar y adicionalmente, mediante un proceso denominado reclasificación, adquirir características que permiten su transmisión entre personas. Además, tienen la capacidad de modificar su estructura para impedir que las defensas de un organismo tengan siempre la misma eficacia, ocasionando que los virus ataquen de nuevo con un mayor efecto nocivo para la salud.

Es importante destacar que el brote de gripe H1N1 de 2009 en seres humanos y que se conoce popularmente como gripe porcina o influenza porcina, aparentemente no es provocado realmente por un virus de gripe porcina. Su causa es una nueva cepa de virus de gripe A H1N1que contiene material genético combinado de una cepa de virus de gripe humana, una cepa de virus de gripe aviaria, y dos cepas separadas de virus de gripe porcina. Los orígenes de esta nueva cepa son desconocidos y la Organización Mundial de Sanidad Animal (OIE) informa que esta cepa no ha sido aislada directamente de cerdos. Se transmite con mucha facilidad entre seres humanos, debido a una habilidad atribuida a una mutación aún por identificar, y lo hace a través de la saliva, por vía aérea, por el contacto estrecho entre mucosas o mediante la transmisión mano-boca debido a manos contaminadas. Esta cepa causa, en la mayoría de los casos, sólo síntomas leves, y las personas infectadas se recuperan satisfactoriamente sin necesidad de atención médica o el uso de medicamentos antivirales

Bueno, como vereis esto está buscado por el buscador google, es solo que he querido dedicar este post a este tema tan actual, con el motivo de que estan aumetando los casos en España.Si alguno tiene los sintomas que vaya al hospital mas cercano y se haga las pruebas, pero lo mas importante de todo y en eso hago hincapié...!QUE NO SE ME ACERQUE!

Saludos

2009-05-03T13:12:00.003+02:00

Saludos a todos aquellos que quieran hacer de este humilde blog algo grande, la idea es la de crear un espacio en el que se pueda hablar de lo que sea, un rincon por y para la gente como nosotros con algo que contar, con algo que compartir, una experiencia, una pollada o simplemente una vivencia. Este blog tiene, debe de ser un rincon por el que debamos hacer una parada obligatoria para contar algo,saludos. Jokin

Comenzando con una iniciativa.

2009-04-22T20:42:00.009+02:00

Por propuesta de dos buenos colegas, queremos retomar la participación en un blog de una comunidad de chavales y chavalas que comenten cualquier cosa, que le vaya pasando durante su día a día o noches, puede ser gracioso, terrorífico, en fin, como queráis vosotros que sea el blog.

Inicialmente el blog estará amenizado por la música más actual de las discotecas, aunque todo ello se puede modificar e ir adaptandose a todos y todas, espero que lleguemos a ser una comunidad bastante grande y sobretodo que vayamos construyendo un gran blog social de colegas donde nos disfrutemos y nos divertamos.